Como podemos “compreender” a síndrome de personalidade emocionalmente instável, TPB, ou ‘borderline’ como é frequentemente chamada, através da Neurobiologia Interpessoal? Uma maneira amigável ao relacionamento e ao cérebro de entender o modo de sobrevivência no sistema nervoso, distinto da essência humana – nosso núcleo funcional que está sempre intacto.

Para “dar sentido” à própria vida, esse conceito difícil de traduzir, que envolve sentimento e explicação, é um dos fundamentos do apego seguro. E fazer uma diferença decisiva. Como aquela entre a narrativa “Minha educação significou que não posso ter relacionamentos significativos” para “Muitas vezes tive dificuldade em crescer e certas situações e relacionamentos me lembram muito disso”.

Para liberar a inclinação para a saúde

Esperamos inspirar uma abordagem promotora de saúde – para além da vergonha e do estigma – para atender pessoas que possam ter recebido esse diagnóstico no contato com os serviços de saúde ou que se reconheçam na descrição do sintoma. E talvez como terapeuta você reconheça partes desse sistema nervoso em você mesmo em certos relacionamentos e situações? A maioria das pessoas geralmente pode reconhecer algo tão profundamente humano quanto temer – e desejar – proximidade.

Uma maneira de desestigmatizar é com a ajuda da psicoeducação sob medida. Ao adicionar fatos sobre esse sistema nervoso, o entendimento pode ser ampliado e você, como terapeuta, pode usar isso de forma adaptada como psicoeducação ou como base para suas escolhas de intervenção.

A psicoeducação com o ” fazer sentido ” feito sob medida , que são grandes coisas. Vamos começar entendendo o cérebro ‘borderline’ como um sistema nervoso com um forte desejo de contato – e um forte medo de contato. O conhecimento amigável e relacional do cérebro pode “dar sentido” ao anseio e ao medo desse sistema nervoso. E ajude-nos a ver como as superpotências vêm em socorro.

A guerra civil entre estar perto e afastar

Em pessoas que foram diagnosticadas com borderline, que agora é chamado de síndrome de personalidade emocionalmente instável, SPEI, muitas vezes há um forte desejo de contato e proximidade com os outros – ao mesmo tempo, há um enorme medo de ser abandonado e/ou invadido por as necessidades de outra pessoa. Estes podem ser descritos como diferentes “bairros” dentro da mesma pessoa, e isso em si é uma ferramenta terapêutica. Bairros que podemos visitar, entrar e sair e cuidar. Todos os nossos aposentos internos têm sua verdade e lógica.

E os bairros podem começar uma guerra civil e “mudar de marcha” de uma forma que pode tornar o comportamento externo contraditório. Por exemplo, alternadamente buscar proximidade e afastar a pessoa que você ama.

Visitas a vários bairros

Proximidade, real ou desejada – geralmente desencadeia bloqueios de medo que ativam padrões de sobrevivência codificados há muito tempo. Esses bloqueios podem ser vistos como estados protetores – eles intervêm com uma rápida reatividade funcional , como ‘segurar’ ou ‘afastar’, ou talvez ‘fingir de morto’. Eles sabem que o modo de sobrevivência é mais seguro na proximidade.

Muitas vezes começamos examinando-os precisamente como uma condição, cada um dos quais tem sua própria verdade e necessidades, e precisa receber amor e tolerância.

A guerra civil entre o desejo de contato e o medo de ser abandonado afeta naturalmente os relacionamentos. A alternância entre demonstração de amor e desprezo ou desqualificação pode ser rápida e parecer inexplicável sem o conhecimento da guerra civil interna.

Às vezes, essa guerra civil só é provocada pelo impulso de querer proximidade, ou pela vergonha de não conseguir. Ele não precisa estar conectado a um evento relacional externo real agora. Mas vamos explorar como esses bloqueios podem ser compreendidos — e ajudados — a partir da neurobiologia relacional.

Freqüentemente, esse sistema nervoso tem que suportar críticas e vergonha, dos outros e de si mesmo. E muitas vezes também justamente o temido abandono relacional, pela dança relacional por vezes ambígua. Isso contribui para que a vergonha e a auto-aversão muitas vezes estejam ligadas a lembranças de saudades de proximidade, nos caminhos da memória do corpo e do sentimento, base do que chamamos de “autoestima” . Depois de repetidas experiências, esses sentimentos e conexões tornam-se parte de como é viver no corpo de alguém.

Freqüentemente, o desejo de relacionamentos desperta diretamente redes de vergonha e auto-aversão, tão ligadas ao aprendizado. Isso ocorre em muitas pessoas – e em volume extra alto neste sistema nervoso sensível em particular – que é um mestre em antecipar e perceber possíveis rejeições em micromovimentos e outras comunicações corporais.

A separação relacional se transforma em dor física

Estudos importantes mostram que todos nós, com ou sem um rótulo limítrofe, experimentamos a dor da separação indesejada de um ente querido fisicamente no corpo, quando uma ativação semelhante na ínsula e no córtex cingulado anterior ocorre da mesma forma que quando nos machucamos fisicamente nós mesmos** . Então dói fisicamente ser abandonado ou abandonado, para todos nós.

Para entender por que o sistema nervoso, às vezes chamado de limítrofe, reage de forma ainda mais poderosa a essa dor, podemos precisar saber que o apego seguro, que é muito mais do que um relacionamento , afeta a maneira como o cérebro e o sistema nervoso regulam e interpretam o significado da dor. Quanto mais experiência de apego seguro codificamos em nossos sistemas nervosos – mais regulação de emoções, dor e estresse temos acesso. Isso ocorre porque o apego seguro afeta, entre outras coisas, a regulação das emoções, dor e estresse do córtex pré-frontal. Assim, o apego seguro sempre pode ser praticado .

Borderline – um cérebro traumatizado?

Atrelado a isso, também podemos encontrar grandes semelhanças funcionais entre o “borderline” e um sistema nervoso traumatizado. Na maioria das pesquisas, é apontado que o “cérebro limítrofe” tem tanto em comum com um cérebro traumatizado que é impossível diferenciá-los.

Ambos estão trabalhando duro para oscilar de volta ao estado estacionário, que pode ser descrito como o meio da Janela de Tolerância . E o resultado é muitas vezes uma montanha-russa emocional** onde os sistemas alternam a regulação autônoma, movendo-se rapidamente entre as zonas vermelha, preta e verde. A mera pré-sensação de alegria no contato pode lembrar a dor de uma separação iminente, ou uma invasão – e o balanço começa.

Todos os nossos sistemas nervosos são feitos para oscilar para cima e para baixo na Janela da Tolerância . É enfatizado em vários tratamentos de trauma baseados no corpo, por ex. vivência somática, como uma tentativa de retorno à regulação – não uma patologia como às vezes é desdenhosamente sugerido.

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Psicólogo Marcelo Paschoal Pizzut

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